Estaba en la superficie " aparentemente" normal, " Feliz" y socialmente aceptada,...donde todo es....una tensa calma...y algo bajo esta a punto de hacer erupcion...una especie de volcan, desconocido hasta ese instante...una bomba de tiempo, un cronometro en cuenta regresiva...que no imagine " concientemente" que estaba haciendo tic tac....
La hora cero se presento como un sin fin de eventos dolorosos, uno mas doloroso que otro, solo que habian empezado por sencillamente ser " incomodos" no mas que eso....pero era el comienzo del fin...un fin que traeria, como siempre, algo nuevo...
Algo debia nacer...y para eso. buena parte debia morir, y el despegue es duro....pero absolutamente necesario...
entonces habia una puerta, que siempre estuvo, para ese entonces invisible, y el estallido del volcan interno habia hecho aparecer....
Faltaba el valor de abrirla, la perilla brillante me invitaba a.....
y en eso podemos pasar años...frente a esa puerta amarga que nos lleva a nosotros mismos....
Di un paso al frente, la abri y comenzo la travesia por esas escaleras oscuras que me llevarian al fondo de mi, al " Sotano".....
Un paso a la vez...con miedo, y con la unica compañia que era yo misma....fui bajando....con lagrimas en los ojos y el corazon casi saliendose...
finalmente llegue...a la humedad, a la oscuridad de ese lugar raro y frio que era el fondo , aquel sotano donde habia guardado durante años, toda clase de pensamientos estupidos, lacerantes, dolorosos, lapidantes,....
Habia toda clase de juicios, hacia mi y hacia el mundo....
Toda clase de objetos de poder....que solo eran eso, objetos, a quienes yo era la que les daba vida...
Tireres viejos, tristezas apiladas y no reconocidas, mis verdades anonimas, metidas en cajas con candados inviolables...
y espejos, muchos espejos oxidados, y manchados por el tiempo....que mostraban las caras mas oscuras...o deprimidas de mi misma....
en todos, veia una niña.....si, una niña aparentemente indefensa...a la espera de la gran salvacion...de cualquiera que la sacara del sotano
Cuando la única que podía sacarla era yo y hacerla crecer...y sobre todo abrazarla y decirle que nunca hubo culpas sobre ella ni sobre el mundo...
Encontrarme ahí, sola, en ese extraño y lúgubre lugar, me hizo saber que era necesario, no podía salir corriendo dando un portazo y cerrándolo de nuevo con un candado lleno de combinaciones para que nadie pudiese entrar,...la realidad era que solo yo podía...para que entonces tanta guarda y custodia?....
Supe que era el momento, no habia otro mejor, pues el dolor ya me habia movido suficiente, con un movimiento tan brusco en la escala de Richter, que ya mas abajo no podia existir nada...tocaba abrir bien los ojos y ser capaz de mirar todo aquello en lo que yo me habia convertido...o mejor dicho...en lo que yo habia permitido que las circunstancias , leales amigas de aprendizaje, me convirtieran....
una vez asimiliado que ya estaba ahi y era hora de poner en orden cantidad de cosas raras, y botar algunas...y acomodar otras...llore largo rato...llore lunas y soles...y me daba cuenta que " Arriba" en la superficie...mucha gente me estaba esperando...pero no podia permitirles en ese instante de intimidad y de viaje interior, que interviniensen con sus propios sotanos...sus propias ideas, de " esto es lo que DEBES hacer"....queriendo solucionar el rompecabezas de mi vida, cosa que es imposible, pues nadie mas que nosotros mismos podemos armarlo, pues somos creadores de nuestros propios rompecabezas para jugar el maravilloso y eterno juego llamado " vida"...
Comenzaron a encenderse luces como luciernagas en ese sotano oscuro...se veian hermosas entre los rumos de cajas, juguetes, espejos...y basura....sublimaron mis instantes de soledad...que ya no era triste...era...sencillamente hermosa..
pues habia comenzado a disfrutar de estar conmigo, fue cuando descubri que soy buena compañia....y empeze a amarme...para poder amar al resto...
tenia que cargar con otra dificultad para poder hallar esa maestria interna. el dolor de..." permitanme vivir esto" sin que se sintiesen ofendidos, dolidos o apartados...bajo el respeto. tuve que pasar por " rara"...." Malvada"...." Terca"....pero bien valia la pena. yo lo sabia....
Solo queria decirles "Denme tiempo, que esto es un regalo para mi y luego lo sera para ustedes"
y tal como imagine, el instante llego...cuando aquel sotano se fue convirtiendo en un espacio lleno de luz. fresco.... cálido, donde ciertamente...seguian existiendo algunas cosas desordenadas...y unas que aun no se donde colocar...o...si deshacerme de ellas...pero. ya los espejos no reflejaban la niña triste , arrinconada y victima..., el espejo comenzaba a reflejar una mujer.
Había crecido .... había comenzado a entender que ya era responsable de mi vida, y eso comenzó a abrir ventanas por las cuales entraba luz a aquel lugar que era yo misma.
Algunas luciernagas seguian posadas en cada objeto, recordandome que nunca estuve sola...que solo faltaba detenerme a mirar un poco y asi, poder divisarlas..., que ellas estuvieron, estan y estaran iluminandome a traves de todo los tiempos...que ya aprendi a mirarlas, que antes estaban camufladas en paredes, espejos, juguetes, y en la oscuridad....
Empeze a sentir que yo misma era luz....mejor dicho, comenze a " recordar" que siempre lo fui...al igual que todo aquel que miraba, en la calle, en los centros comerciales, en hospitales, y en la TV....eran como yo...pero algunos no lo recordaban.
El camino de regreso fue ligero, sereno...y me disfrute cada escalón hacia arriba, en ocasiones solía detenerme y ciertamente una lagrima tímida volvía a salir...., era la sra. nostalgia, que me hacia cosquillas en los costados....y es que eran años de apilar cosas que ya eran un recuerdo...cosas a las que me aferre, como una niña a su muñeco viejo...y tocaba " crecer" y entender que el fue buena compañía por un tiempo, era hora de voltear, agradecer...y decirle adiós...en un gesto amable.
Y es que ya yo era una mujer.
Encontre como lo habia deseado, en la superficie...mis afectos, amigos y familiares estaban alli...sonrientes, esperandome...de brazos abiertos...y visiblemente contentos de verme otra vez...., esta vez...ya iluminada, no opaca y simple...era otra siendo la misma...
Quize decirles " Se dieron cuenta?, que era necesario, dejarlos un rato...?" " GRACIAS por entenderme"....el precio valio la pena.
Regrese...y estoy mas presente que nunca...
Ese volcan, ese bajar las escaleras y ese tiempo lamiendo mis heridas en el sotano duro...unos dos años.....
donde esta el sotano?.....si..sigue ahi...pero iluminado...de vez en cuando suelo bajar, con serenidad...y ordenar cosas...y volver a desechar lo que ya no me es util, y cada vez que voy hay una ventana nueva que se abre ....el trabajo mas duro ya paso...
No necesitare mas erupciones, explosiones, y terremotos para poder bajar y mantenerlo fresco y limpio....
Pero es necesaria esa travesía, ese viaje al interior nuestro es tan valioso, como la bendita oscuridad que llegue a ver...pues sin ella no hubiese sabido reconocer lo hermoso que es ver abrirse una ventana y que la atraviese la luz....entonces...bendito el camino...bendita la puerta, el candado, las luciernagas y los espejos, los titeres y las escaleras...bendito el juego de la vida.
Aquel sotano esta latente en mi y en todos....
De vez en cuando miro con respeto y solemnidad a otros que como yo...estan en diversas estapas de moverse por dentro..., algunos detenidos frente a la vieja puerta cerrada,...como estatuas..sin poder abrirlas llenos de panico., a veces miro otros ya bajando temerosos esas empinadas escaleras..., otros sentados sobre los baules de su dolor ...y otros como yo. emergiendo....de sus propios sotanos..., de su propio juego, otros ni siquiera saben que existe ese lugar.
En el camino estamos y arriero somos....
Bendito lugar que me hizo crecer un poco mas...y en el que aun sigo creciendo a ratos.
